Desmadre y violencia, un país para vivir
Si por mor de los poderes del ubicuo y todopoderoso Maligno, justificas tardes de apalancamiento en el sofá, curva de la decrepitud en el abdomen, silbando el himno nacional persa, invadido por hongos, herpes y supuraciones, todo porque te ves mayor, gordito y desentrenado... se te acabaron las excusas, amigo.
Inútil autoflagelarte con el fallido plan de primeros de año (abandonado en el mes de enero, con el pretexto de una migraña recurrente), de hacer 12 kms. diarios, con tu pack de Reyes: zapatillas Nike-run, pulsera de actividad Fitbit charge 3, y el imprescindible patinete eléctrico; o colocar en el despertador, para motivarte, la sintonía de la Internacional: "¡Arriba, parias de la Tierra!, ¡En pie, famélica legión...!" Y nada de siesta corta, no se te vaya de las manos, y te despiertes sin recordar en qué año naciste.
Llegados a este punto, pon un "reset" en tu vida, y pregúntate si estarías preparado para intervenir con éxito indubitable en el desmadre urbanita si, mientras cenas en una terraza, observas cómo un supuesto ladrón maltratador roba el móvil a su expareja y sale huyendo. ¿Que no, has dicho? ¡Cómo que no!
No te infravalores, hombre. Sirva de ejemplo y referencia la reacción del exconcejal del PSOE en el Ayuntamiento de Madrid Antonio Miguel Carmona, 56 años, bajito, gordito y dicharachero, que ante un suceso como el descrito más arriba "se levantó como movido por un resorte", hecho una hidra, como si le hubiera picado una araña radiactiva, y corrió tras el joven de "unos 30 años, pelo afro, fuerte y "velocísimo", ¡durante 10 minutos!; le alcanzó y se lio a tortas con él... y recuperó el teléfono.
Transcurrido ese tiempo, el paladín Carmona apareció en el restaurante con la satisfacción del deber cumplido (a la espera de la consiguiente denuncia), aunque "sudoroso, con la fatiga en su rostro, y la mano derecha hinchada, por rotura de una falange", siendo atendido por los camareros con agua oxigenada.
Podría ser el tráiler de la última película de Batman, o un fake news de "Público" o "Periodista Digital", pero no; esta refrescante noticia veraniega es real, y ocurrió ayer mismo. Releer para creer.
Si la peculiaridad de un personaje como el tal Carmona te motiva y estimula, tú eres un hombre de acción, desperdiciado en un sofá de Ikea o Novedades Eloína, mientras elucubras con que Echenique, gran adalid del servicio doméstico, pueda ser ministro de Servicios Sociales, o los marcianos te espíen a través de una intrincada red de sensores indetectables.
Te animaría a unas motivantes vacaciones en el Serengueti, a lo Indiana Jones, entre leones y cocodrilos, pero quizá te falte confianza para tan singular aventura.
Como alternativa realizable, si me lo permites, te recomiendo un par de semanas en las adrenalínicas Madrid o Barcelona (reflejo de nuestra España actual), donde por un módico precio podrás participar en aquelarres de solteros onanistas y locas de los gatos (adictas al helado de chocolate), peleas con MENAS, yincanas de manteros, desahucios, expulsión de okupas, robos, incautación de drogas, fosas sépticas, atracos, agresiones machistas y hasta homicidios; aunque justo es advertirte que, dado el exponencial aumento de estos actos vandálicos, sin que ni alcaldes, ni Policía, ni Guardia Civil, ni Gobierno, ni Ejército, ni la OTAN hagan nada al respecto, procede un seguro multirriesgo que salvaguarde tu presente y el futuro de tu familia. Nótese la prudencia de mis palabras; podrías no volver.
"Hay que reír sin esperar a ser felices, no sea que muramos sin haber reído". Jean de la Brujére.
Saludos cordiales.
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