Tiempo de uso
Hay una función en nuestros smartphones que analiza el tiempo de uso del teléfono en su conjunto y desmigajado por aplicaciones. Cinco horas cotilleando a tu ex en Instagram, tres horas y cincuenta y tres minutos siendo ese "hater" de Twitter, siete horazas y pico buscando rolletes en Tinder. Has tirado no sé cuánto tiempo deslizando historias que poco o nada te aportan. Ahora que vivimos en tiempos distópicos, como si de un capítulo de "Black Mirror" se tratase, deberían implantarnos un chip para medir el tiempo de uso de nuestro cerebro. Temible Gobierno, le recomiendo que piense sobre esto y, como me siento generoso, les recomiendo el momento idóneo para implantárnoslo: cuando todos corramos despavoridos a vacunarnos contra el coronavirus.
No hay que ser ningún gurú para predecir las estadísticas de ese hipotético implante cerebral. El tiempo que has destinado a leer un buen artículo se ha reducido un 95%. Has utilizado cero horas para disfrutar de un clásico cinematográfico. Llevas dos años tachar un libro de tu lista de pendientes. No has cocinado un plato rico desde que hiciste la tortilla con siete años. Has perdido dos mil millones de neuronas por tu inactividad, te quedan unas ochenta y cuatro mil millones, aprovéchalas. Mi admirado Hércules Poirot estaría turbado por tal pérdida.
Cuando nos encerraron lo primero que hicimos fue lanzarnos a comprar esterillas para hacer yoga con Youtube. "Mens sana in corpore sano", no lo olviden. Admiro a aquellas que, antes del confinamiento, compraron provisiones de papel rugoso para acuarela y no del higiénico.
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