Que vengan ya
Si estadísticamente hablando es probable que existan millones de civilizaciones extraterrestres, no parece tan normal no haber podido contactar con ellas. A esto se le llama la Paradoja de Fermi, la contradicción entre la (aparente) evidencia de vida extraterrestre y la imposibilidad de dar con ella.
Pues mire por dónde, un radiotelescopio gigante, ubicado en Australia, ha detectado una intrigante emisión de ondas que pudieron llegar a la Tierra desde un planeta extrasolar, poniendo en "pie de guerra" a toda la comunidad científica, esperanzada con la idea de poder aportar luz a esta paradoja y ratificar, por fin, indicios irrefutables de vida alienígena extraterrestre, compatible con nuestra civilización.
¿Cómo? ¿Qué han detectado dos señales de vida en Alpha Centauri? Vendrán a España, fijo, total ya nos vienen los marrones, los negros, los amarillos, pues ahora, para completar el cuadro cromático, los verdes... ¡pues que vengan ya!
Recordarles que, caso de venir antes del 9 de mayo, deben hacerlo entre las 6 y las 23 horas, que el toque de queda está, salvo en el caso de turistas europeos y políticos sin complejos, para respetarlo. Si eso, ya les explicaremos aquí cómo hacer para salir de una cafetería a las once (hora de cierre) y, al mismo tiempo, estar a las once en casa (toque de queda).
El comité de bienvenida estaría presidido por el ministro y astronauta Pedro Duque (no vaya a ser que tenga algún conocido de su periplo espacial), acompañado por la ministra de Hacienda, María Jesús Montero, impaciente por fiscalizar la supernave para comprobar "in situ" la documentación, matrícula, pegatina medioambiental e ITV pasada.
De la nave nodriza, modelo patera voladora, se bajarán los aliens aireando su cartilla de vacunación con AstraZeneca o Janssen y nulos efectos secundarios (más allá de insignificantes trombosis cerebrales), pronunciando frases reconocidas internacionalmente como "amigo, amigo, mucho racismo aquí", "mi asistente social abogado" o "¿dónde pedir paguita, amigo?".
El objeto interestelar con todos los extras de detección, movimiento e inteligencia (además de no pertenecer a Plus Ultra y no estar incurso en subvención alguna de la SEPI), seguro que cuesta un pastón, así que resultará procedente el formulario antiblanqueo de capitales y la declaración de ingresos y patrimonio, aprovechando la campaña de IRPF en curso.
Completaría el séquito receptor el vidente Carlos Jesús, venido de Dos Hermanas para la ocasión, como reconocimiento del Gobierno por haber anunciado con décadas de antelación que iban a llegar trece millones de naves extraterrestres procedentes de Ganimedes, el satélite natural más grande de Júpiter y del sistema solar, para salvarnos de la destrucción.
Ya sabemos que Satanás existe, pero con la suerte que tenemos, ni Soros, ni Rothschild, ni Bill Gates; al final van a ser los alienígenas de Alpha Centauri los que estén detrás del nuevo orden mundial, y serán ellos los culpables de haber facilitado la entrada del covid-19, procedente de un agujero de la capa de ozono lleno de murciélagos, lo que explicaría su sorpresiva coincidencia en el tiempo, y que la gripe estacional haya desaparecido, gracias a unas medidas contra el covid que eliminan todas las enfermedades... excepto el covid.
Bueno, respiremos. Nuestro informante nos comunica que ya está oficialmente desmentido: La señal de radio era en realidad un eco de Radio TeleTaxi, y la luz detectada, un reflejo del piloto de una tostadora en la lente del telescopio. Hubiera sido el colmo que, siendo extraterrestres, vinieran a España buscando vida inteligente y aterrizaran en Moncloa. Además de un imposible, nadie lo entendería.
Superado el trance onírico y mientras nos entretienen con culebrones de Eufemiano y Rociíto, nuestros dilectos gobernantes, saboreando un pastel "doble volcán" con chocolate, su pegatina de la Agenda 2030 en la solapa y gorra de béisbol roja con el número 45 (su coeficiente intelectual), nos han colado que las mascarillas también son para el verano, e incluso serán obligatorias en espacios abiertos.
-Oiga, ¿pero no se ha fijado que en televisión los presentadores y tertulianos no llevan mascarilla?
-Ya, pero es porque los techos son altos, no como en la playa o la montaña, que te tienes que ir agachando, ¡manda huevos!, para no romperte la crisma contra el cielo.
Ante tanto "zumbao" galáctico condicionando nuestras vidas, terminaremos por pedir asilo político en Ganímedes.
Saludos cordiales.
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