Bienvenidos al futuro
En este momento de intranquilidad y desasosiego que estamos viviendo viene bien un poco de comedia para olvidarnos momentáneamente de las tragedias que nos anuncian por doquier, y para eso, nada mejor que parodiar la carta enviada por el servicio de hematología de mi ciudad, que ejemplariza la sociedad distópica que nos espera con absoluto control de las élites y sin dinero en efectivo:
"Estimado paciente: Sabemos que no terminó de tomar el anticoagulante de última generación que le recetamos, así que no podemos seguir tratándole. Es una pérdida de tiempo si no sigue las pautas establecidas".
"¿Para qué cree que sirven los ensayos clínicos? Este anticoagulante Eliquis 5 mg. recetado de Pfizer es seguro y la opción preferida en su caso".
"Por supuesto que todo esto es para su beneficio. Lo detectamos a tiempo. Estará bien, pero, por el amor de Dios, deje de leer esas tonterías en internet sobre los efectos secundarios tóxicos".
"Debe tomarse la medicina, créame. Usted no desearía verse en la etapa donde la cirugía es imprescindible. Entonces estaríamos hablando de hospitalización y recuperación...".
Atribulado por la reprimenda, me apetece degustar una de mis pizzas preferidas, una napolitana con jamón, así que cojo mi móvil, marco y transcribo este diálogo:
-Hola, ¿Pizza Hut?
-No, señor. Pizzería Google.
-¡Coño, discúlpeme... marqué mal...!
-No señor, marcó bien. Google compró la cadena Pizza Hut.
-Ah, bueno... entonces tome nota de mi pedido, por favor...
-¿Lo mismo de siempre?
-¿Es usted adivino? ¿Cómo sabe lo que yo pido?
-Según la ubicación de su móvil, su código postal, su calle, su número y las últimas doce veces, usted pidió una napolitana grande con jamón.
-Pue sí, esa quiero...
-¿Me permite sugerirle una pizza sin sal, con ricota, brócoli y tomate seco?
-¡De ninguna manera! Detesto las verduras.
-Su colesterol no es bueno, señor.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Cruzamos datos con el INSS y tenemos los resultados de sus últimos siete análisis de sangre. Nos sale que sus triglicéridos se han disparado y su huella de carbono este mes indica que no ha tomado decisiones correctas...
-¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana! ¡Yo tomo mi anticoagulante regularmente!
-Perdón, señor, pero según nuestra base de datos no lo toma regularmente. La última caja de Eliquis 5 mg. para 30 días que usted compró fue el pasado 2 de marzo a las 5:26 p.m.
-¡Pero compré más en otra farmacia!
-Siento decirle que los datos de sus consumos con tarjeta de crédito no lo demuestran.
-¡Pagué en efectivo, tengo otras fuentes de ingresos!
-Eso no concuerda con su última declaración a Hacienda, y no queremos que tenga problemas, señor... Además, ayer compró Viagra para usarla con su vecina, como lo demuestra la grabación de su llamada por Whatsapp a las 20.45.
-¡Mierda, ya no quiero nada!
-Perdón, señor, solo queremos ayudarle.
-¿Ayudarme? Estoy de Google, Facebook, WhatsApp... hasta los mismísimos. ¡Me voy a ir a una isla sin internet ni teléfono móvil!
-Le entiendo, señor, pero aquí me sale que su pasaporte está caducado hace cinco meses.
¡Bienvenidos al futuro!
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