Políticos invasores
Entre sorbito de café y bocado de tostada mañanera en la terraza más cool de mi barrio, comprobaba distraídamente si algún conductor, solo en su vehículo, llevaba puesta la mascarilla.
He visto a más de uno y deduje que no podían ser normales; pensé entonces en la teoría de los alienígenas ancestrales que asegura que el desarrollo de la civilización estuvo mediada por seres de otros planetas. ¡Ostras, a que son extraterrestres!, me dije.
Los vimos en la serie “Los invasores”, donde se las arreglaban para parecer seres humanos cotidianos con algunas peculiaridades sutiles que dificultaban ser descubiertos fácilmente: un dedo meñique extrañamente deformado, un corazón que no tiene pulso, y sangre que no se desangra.
David Vincent, el protagonista, alertaba a sus compatriotas sobre estas despiadadas criaturas, seres extraterrestres, extraños, diferentes, indignos de confianza, pero a todos los efectos, al menos desde la distancia, conseguían parecerse al vecino impío que come hamburguesas caducadas, a tu peluquero desnutrido, o a la confitera XXL a tamaño completo..., seres entrañables.
Ahora vivimos entre invasores, pero lo mejor es que no son extraterrestres, son seres humanos y hasta mi primo, que además de pariente es “primo”, los ha captado.
Me refiero a los políticos ladilla. Parecen inofensivos, pero cualquiera de ellos te genera sentimientos inquietantes de amenaza, incertidumbre o desconfianza.
Los ves en la calle, los ves en la televisión... les invitarías a tu casa, incluso podrías compartir cena de Nochebuena o votar por ellos en las próximas elecciones. Crees que son personas como tú y te equivocas, te equivocas completamente.
Los políticos ladilla viven en otro mundo, vienen a chuparte la sangre, descubrir tus puntos débiles, conquistarte y someterte, prometiéndote milongas que nunca van a cumplir.
Les importa una mierda tu vida, tu trabajo, tu salud o tu educación. Su objetivo es conseguir tu voto una vez cada cuatro años, mientras los delincuentes por los que votaste la última vez hacen su trabajo sucio todo el tiempo.
No tienen corazón, ni sangran, ni les tiembla el pulso, y si te fijas en su dedo meñique, lo verás como una extraña deformación de su cerebro...
Bien, enhorabuena, acabas de descubrirlos, y eso a pesar de que Giorgia Meloni, presidenta de Italia, ha intentado despistarte al declarar enfáticamente: “No somos marcianos, somos personas de carne y hueso”.
Antes de ir a votar, piensa y actúa en consecuencia, pero no se lo cuentes a nadie, porque nadie te va a creer y pensarán que eres un extraterrestre.
Saludos cordiales.
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