Burla satírica del lenguaje
Con ánimo de relajar tanta tensión geopolítica imperante, echémonos unas risas quevedescas con las impagables y clarividentes comparecencias de estos ministros socialistas.
La ministra de Fomento con ZP, Magdalena Álvarez, se justificó tras una importante nevada: "Si la borrasca cambió de forma impredecible, no la pueden predecir, y si no la predicen quienes la tienen que predecir, ¿cómo quieren ustedes que lo vayamos a predecir aquellos que estamos esperando la predicción?". Pues claro.
La ministra de Hacienda con Pedro Sánchez, la sin par M.ª Jesús Montero, "defendiendo" la financiación unilateral de Cataluña: "La construcción del modelo, en relación con la ordinalidad, está hecha con los mismos parámetros. Es donde se contempla la ordinalidad. La no ordinalidad no tiene principio de ordinalidad. Yo lo vuelvo a repetir. Por tanto, es falso que este sistema tenga ordinalidad. No tiene principio de ordinalidad". Clarísimo.
Para rematar, esta noche tuve una pesadilla con María Jesús. Sí, con la Ministra.
Soñaba que ella había presentado una denuncia en el Juzgado de guardia contra Gonzalo Fernández de Córdoba (conocido como el Gran Capitán) por un delito contra la Hacienda pública al no haber presentado declaración del IRPF el mismo año que presentó las cuentas a los Reyes Católicos, sin considerar la eximente de haber contraído la malaria que padecía (siglo XVI).
Como colofón, el ministro de Sánchez Óscar Puente afea, sui géneris, a la RAE que defina "integral" como sinónimo de "global, general, universal, total...". Y lo explica: "Renovación integral de una vía no quiere decir que esa vía se renueve de punta a punta, no en todos sus elementos. Se revisa íntegramente y se sustituyen todos aquellos elementos que técnicamente se considere que deben ser sustituidos".
Imposible no relacionarles con el conocido "speech" de los hermanos Marx en "Una noche en la ópera", donde Groucho se dispone a fichar al tenor Ricardo Baroni (Zeppo). Por eso se "entrevista" con su representante (Harpo), para discutir el contrato...
Groucho: "Haga el favor de poner atención en la primera cláusula porque es muy importante. Dice que... la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte. ¿Qué tal?, está muy bien, ¿eh?".
Harpo: "No, eso no está bien. Quisiera volver a oírlo".
G.: "Dice que... la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte".
H.: "Esta vez creo que suena mejor".
G.: "Si quiere se lo leo otra vez".
H.: "Tan solo la primera parte".
G.: "¿Sobre la parte contratante de la primera parte?".
H.: "No, solo la parte de la parte contratante de la primera parte".
G.: "Oiga, ¿por qué hemos de pelearnos por una tontería como esta? La cortamos".
H.: "Sí, es demasiado largo. ¿Qué es lo que nos queda ahora?".
G.: "Dice ahora... la parte contratante de la segunda parte será considerada como la parte contratante de la segunda parte".
H.: "Eso sí que no me gusta nada. Nunca segundas partes fueron buenas. Escuche: ¿por qué no hacemos que la primera parte de la segunda parte contratante sea la segunda parte de la primera parte?".
En términos no insultantes ni despreciativos, sino meramente descriptivos, parece razonable exigir a estas criaturas infrahumanas de bajo coeficiente intelectual que no nos martiricen más y se esfuercen por parecer normales la próxima vez.
Saludos cordiales.
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