Historias para sí dormir
Hoy, si me lo permites, voy a dejar un poco de lado los conflictos y las guerras para hablar un poco de mí. He de decir que me considero un ciudadano ejemplar que siempre ha procurado pasar desapercibido, evitar los conflictos, agresiones y denuncias.
Bueno, rectifico: denuncias si he tenido, una al menos, y fue por culpa del chochín de mi vecina feminista, vegana y animalista andaluza. Fue en el año 1986, en Sevilla, y partió de un malentendido cultural que, para degenerados en estado de gestación, conviene aclarar de inmediato.
El chochín es solo un minipájaro insectívoro, polígamo, de solo 10 centímetros y apenas diez gramos de peso (como dos hojas de papel A4). Vive apenas dos años, así que mejor no encariñarse.
Este diminuto pajarito, de tan pícaro nombre, es dueño y señor de un potente y melodioso canto, incompatible con el relajado, silencioso y necesario descanso humano. De ahí el conflicto.
Menos mal que fue hace 40 años. Hoy habría sido condenado por delito de odio y habría terminado en la trena.
Afortunadamente, eso ya es historia y mi presente está en tomar la mejor decisión para pasar unos días de asueto junto al mar. He visto opciones y he decidido ignorar a los habituales Airbnb, Booking o Rentalia, para centrarme únicamente en el anuncio de Socialist Travel y reservar mis próximas vacaciones con ellos. Sí, lo ha leído bien, he reservado quince días en "mi propia casa" gracias a Socialist Travel.
¿El precio? Bueno, sí, es caro, pero en mi opinión vale la pena. Solo hace falta depositar todos mis bienes en una cuenta offshore de Socialist Travel en República Dominicana, ceder la propiedad de mi casa a un tal Paulino (alias "el Zurdo", activista contracultural y antibélico de la década de los 60), secuestrar a mi familia para convertirla en esclava sexual y sacrificar ritualmente a mis mascotas.
Después, podré pasar dos semanas en tranquila contemplación con media habitación de lo que antes era mi propiedad.
¿Solo media habitación? Sí, antes de empezar las vacaciones, todo se retirará de la propiedad (por seguridad, ya sabes), excepto media habitación en la que puedo dormir. Serán las vacaciones de mi vida y las últimas de mi vida, debido a mi inminente bancarrota.
La señora Muerte da señales de vida acercándose sigilosamente, y el que escribe, en modo alguno puede esperar por más tiempo a que Sánchez vuelva a prometer las cuatrocientas mil viviendas prometidas.
¡Ostras, debo de tener el cerebro de una almeja! Incapaz de soportar tanta desazón, me pegué tres tiros en la cabeza, pero... ¡sigo vivo! ¿Qué estoy haciendo mal?".
Llamé al médico y me dijo que mezclara coco con lima y le llamara por la mañana. Veremos qué pasa entonces..., o hasta entonces. ¿Habrá terminado la guerra de Irán-EE UU?
Ah, que no se me olvide... ¿Aún no te has comprado el reloj de Trump? Yo lo he intentado vía internet, pero el precio me ha dejado en shock. ¡100.000 dólares!
La noticia se extendió rápidamente entre la comunidad de coleccionistas de relojes de lujo, que bautizó la iniciativa "Trump Watches" como estafa de baja calidad:
"Esto es un montaje chapucero, un timo. Cualquiera puede ir a un fabricante de marca blanca y decir: 'Quiero un reloj con esta caja, este brazalete y estos otros detalles', y un fabricante de marca blanca lo ensamblará, le pondrá tu nombre y te lo venderá. El precio al que lo vendas tú depende de ti, y si tú eres Trump pues le pones 100.000 dólares y ¡al rico timo!
Saludos cordiales.
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